АНЕКДОТЫ ПРО КРЫСУ – СИМВОЛ НОВОГО 2020 ГОДА

В морозный зимний день встретились хомяк и крыса. Крыса начинает грустно философствовать:

— Хомяк, где справедливость? Где равенство??? Мы же с тобой практически близнецы! Вот только тебя все гладят, ласкают, кормят, заботятся… А меня лишь шпыняют, бьют и прогоняют…

На что хомяк, козырнув золотым зубом, отвечает:

— Промоушн у тебя фиговый!

В городском парке:
— Миледи! Миледи! Это ваша крыса тут рядом кружила?
Дама оскорбилась:
— Что вы себе позволяете?! Это не крыса, а дорогая карликовая собачка, между прочим, с родословной!
— Кот сожрал — значит крыса…

Удивительное открытие совершил знаменитый Русский фотограф Потапенко: выяснилось, что лица на фотографиях получаются намного естественнее и эмоциональнее, ежели в момент съемки на колени клиента запрыгивает огромная жирная усатая крыса…

Под вечер приходит крыса к командиру корабля, и вещает:
— Послушай, командир, ты завтра там панику не разводи, своих успокой, у нас плановая учебная проверка по окончанию года начнётся!

Встреча Нового года, 5 минут до начала курантов. Звенит звонок. Мужчина открывает входную дверь, там стоит странный тип и спрашивает:
— Уважаемый, у вас крысы или мыши есть?
Мужик опешил:
— Нет.
Тип, с довольной ухмылкой высыпает из сумки несколько жирных крыс на пол в квартиру:
— Теперь будут!

А знаете, какое животное самое мудрое во всем мире? Крыса! Почему? А потому что – кто у черепашек Ниндзя наставником был?!

Беседа двух давно не видящихся друзей:
— Чувак, чем тут у тебя крыса занимается в аквариуме?!
— Купается, разве не видишь.
— А как у тебя рыбки оказались в клетке?!?
— Ждут, то время, когда крыса накупается.
— А… Потом они поменяются местами, да?
— Нет, а потом я сам купаться стану!

В дремучем лесу, в огромной пещере, сидят крыса с детёнышем. Вдруг, крысеныш смотрит вверх и видит пролетающих над ними стаю летучих мышей:
— Мама, мама, смотри – ангелы летят!

РУССКИЕ АНЕКДОТЫ

Муж, заигрывая, обращается к своей супруге:
— Дорогая, а какой ты подарок мне приготовила на Новый год?
— Как это какой? Конечно же себя!
— А, ну точно, как я мог забыть… Год Крысы же…

В прогулочном сквере встретились 2 подруги, общаются, смеются – стильные и красивые. Их догоняет молодой человек:
— Милые леди, дамы! Разрешите с вами познакомиться?
— Не разрешим!
— Может вы тогда хоть скажите ваши имена?
— Не скажем!
— Дамы, а давайте, я вас угощу чаем с пирожными?
— Не интересует!
— Дамы, а может сыром вас угостить?
— Сыром???
— Верно!
— Нет, не надо!
— Очень странно… Такие крысы, а сыр не хотят…

Читайте еще:  День социального работника в 2020 году

— Папа, меня в классе обижают! Они кричат, что я нищий!
— Сын, зачем ты обращаешь внимание на такие глупости? Даже не думай переживать! Иди, пойди, поймай крыс пожирнее к обеду!

В продуктовом магазине:
— Любезный, взвесьте мне, пожалуйста, несколько упаковок крысиной приправы.
— Вы хотели сказать, крысиной отравы?
— Что вы, я все правильно сказал – приправы, ведь уничтожать крыс в такую голодную пору непозволительно…

После встречи Нового 2010 года встречаются две бывшие однокурсницы:
— О, привет! Как давно мы с тобою не виделись! Ну, рассказывай, как ты там со своим поживаешь?
— Ты представляешь, наши отношения растут, как на дрожжах!
— ???
— Первое время я была для него всего лишь мышкой, а теперь я уже – крыса!

Новогодняя ночь. В городе паника – из вольера убежал слон. Полицейскому поступает вызов:
— Господин, вы даже себе представить не сможете – посреди города находится громадная серая крыса! Она рвёт хвостом траву, и вы ни за что, не угадаете, куда она ее засовывает!!!

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

— Монечка, шо же тебе подарить на встречу Нового года: шубку норковую, али путешествие в Милан?
— Филечка, ну конечно путешествие в Милан! Я слышала, шо там шубы намного дешевле…

Диалог двух приятелей:
— Фома, ты похоже запамятовал, как перед прошлым Новым годом ты взял у меня в долг миллион гривен, обещав вернуть в самом скором времени?
— Ты шо, Мотя? Не, я не забыл! Это мое самое яркое и счастливое предновогоднее воспоминание!

Подходит празднование Нового года, накрыт праздничный стол, гости всё подходят и подходят, хозяин дома с ужасом смотрит на огромное скопление родственников в своём жилище. Тут, медленно-медленно, со стола падает вилка. Отец семейства летит через всю комнату, перелетает через стол, и у самого пола успевает поймать злополучную вилку – «Фух, успел!». В этот момент прибегают маленькие дети хозяина дома: — Папа! Тётя Лада из Деревенько в лифте застряла!!!

Дружная компания отмечает Новый 2020 год в ресторане. За несколько минут до боя курантов, организаторы вырубают освещение, чтобы каждый смог выполнить то, о чём мечтал весь ход, но так и не смог осуществить. Итак, Шотя поцеловал Маришу, которая не обращала на него внимание. Рошик погладил по стройной талии Таньшу. Мачо Эндрю взялся за грудь Элены. А Изя не упустил момент, и съел всю икру и мясо со стола.

Читайте еще:  Какие выплаты положены приемным родителям в 2019–2020 году

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

В самом разгаре происходит новогодний корпоратив в Государственной структуре. Решили госслужащие поразвлечься, и вызвали на торжество гадалку со спиритической доской. Посовещались, и задали той вопрос: «Расскажите, когда лучше всего реализовывать новые реформы и вводить огромные налоги — до выборов, во время их, или после, — чтобы народ не сильно обозлился?». Блюдце задвигалось, и буквы стали складываться в слова: «Народ вообще нельзя злить…». Госслужащие посмеялись, и задали уточняющий вопрос: «А кто нам отвечает – Владимир Ильич Ленин Или Карл Маркс?!». Буквы снова стали перестраиваться в фразу… После минуты таинства выложилась надпись: «Не злите людей. Николай II, Людовик XVI, Карл I».

Россия – удивительная и многогранная страна! Только в ней происходят настоящие чудеса и необъяснимые происшествия! Только здесь Новый Год начинают отмечать где-то в Северных широтах, а заканчивают где-то под столом…

Эх, россия-Матушка…Хоть кое в чем мы сумели опередить китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы будем праздновать на 30 дней раньше, чем они!

О суровости россиян ходят легенды. Ведь для истинного русского человека, самое главное не просто встретить Новый год, а постараться его пережить!..

АНЕКДОТЫ ПРО ГАДЖЕТЫ

«Уважаемый Дедушка Мороз! Пишет тебе Миша, семи лет от роду. Хочу обратиться к тебе по поводу подарка на прошлый праздник – когда я писал в письме, что мечтаю о беспроводных наушниках, я хотел популярные Air Pods, а не вредного кота, что перегрыз провода от моих прошлых наушников!».

Случай на пляже:
— Девушка! Будьте добры, отправьте мне свою фотографию, я пошлю ее Деду Морозу, чтобы он узнал, что я желаю получить на Новый год!

Чем особенен Новый год для геймеров? Тем, что это самая трудная ночь в году, когда игроманы не рискуют засиживаться в интернете, чтобы остальные — такие же лузеры, не догадались, что ты точно такой же, как и они…

СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

— Ну чё, нашел наконец себе хату на Новый год, иль снова будешь как чмо распоследнее с родоками вместе отмечать?!?
— Ну маааам, не начинай…

Жена обращается к мужу:
— Милый, а ведь скоро наступит Новый Год. Следует бы избавиться от ненужного мусора…
— Я никуда не уйду!

Объявление в социальной сети:
— «Безумно хочу Новый 2020 год отпраздновать со своим парнем, в жаркой стране на другом континенте. Посоветуйте, будьте добры, нужного парня».

Читайте еще:  Летние каникулы 2020 года

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, а моя то – какова! Она до Нового года рассчитывала весить меньше на 15 килограмм. И вот, 5 дней до праздника — осталось лишь 20.

Дети дошкольного возраста увлеченно спорят о своих отцах:
— А у моего папы есть навороченный сотовый телефон последней модели!
— А у моего — шестисотый Мерседес с оригинальными подвесками!
— А у моего — вот такая огромная и жирная крыса в погребе!
Все хором:
— Ничего себе? Покажи!

Маленький сын рассказывает своим друзьям
— Представляете?! К нам в том году, через дымоход, влез реальный Дедушка Мороз! Однако, следом нежданно-негаданно из командировки возвратился отец. Дед Мороз куда-то делся, а все подарки остались мне – огромная упаковка конфет, несколько бутылок вина и упаковка необычных воздушных шаров…

Аноним пишет в интернете:
— «Только что узнал от супруги, что, оказывается, вдовой быть выгоднее, чем разведенной. Задумался. Боюсь встретить Новый Год».

Сын подбегает к отцу в канун Нового года:
— Отец, отгадай, какой такой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сыночка?
— А тот, что ты мне говоришь, что подаришь уже несколько лет подряд!!!

Письмо Дедушке Морозу:
— «Ну здравствуй, подлый обманщик!!! Я разочарован, и больше не верю в твое существование! Уже как 2 года!!!».
Владимир Иванович, 53 года.

Каждому человеку, в Новый год, хочется ощущения таинства, сказки… Чтобы исполнилось заветное желание, получился маленький сюрприз… В общем, чтобы «БАМ!» и ты стал миллиардером!

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Разговаривают приятели:
— Я и крыс ем еще сейчас.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще, говорю.
— ???
— Икры, блин, съем еще!!!

Крик души:
— «Помогите! Из всего съестного – только макароны. Дайте совет, как создать из них вкусное и изысканное блюдо на Новый год!».

Заметка:
— «По завершению курантов намного выгоднее и увлекательнее любоваться на фейерверки, которые запускаешь не ты…

Вегетарианец, приверженец здорового образа жизни и по совместительству противник алкогольных напитков никак не мог осознать, почему же все отказываются отмечать Новый год с ним…

Наступил Новый Год в далёкой Эфиопской галактике. Голодные дети собрались на голой поляне в ожидании Дедушки Мороза. Ура! На санях прилетел Дед Мороз, весело поздравляет ребятишек с наступившим праздником и разворачивается улетать обратно.
У изголодавшихся детей ступор:
— Дедушка Мороз, а как же подарки?!
Дед Мороз, взлетая:
— Ё-хо-хо… А подарки получают только те, кто весь год хорошо кушал… Ё-хо-хо…

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector